eternity

eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia, o dia que escolhi não comer. oque eu sei e que mudei a minha vida para sempre, eu sei eu devia saber melhor. há dias em que estou bem, e por um momento, por um momento eu sinto esperança. mas há dias que não estou bem, e preciso da sua ajuda, então eu deixo rolar

oi minhas magrelinhas! eu sei que ando sumida, mas vou tentar não sumir mais (mesmo sendo um pouco dificil). essas semanas foram horriveis, tentei parar de vomitar mas como minha mãe cortou a minha grana, não tenho dinheiro para laxantes. consegui ficar sem vomitar, fiz um esforço. me sentia injuada demais, sei lá, era como se a comida quisesse sair sozinha! era horrivel a sensação, como se a comida estivesse pedindo "por favor, me tire desse saco de banha!". mas hoje eu não resisti, miei bem pouco, não forcei muito porque tive medo que alguem escutasse. eu percebi que preciso mastigar mais, esta vindos pedaços inteiros de comida.
ai, e o pior de tudo, eu acho que eu estou seriamente com problemas, do tipo depressão. não paro de chorar, não consigo me olhar mais no espelho, me da uma vontade imensa de quebrar, não converso mais com ninguém, e isso nem é tudo.
ontem eu tive uma descursão com meu pai, a conta da cantina veio 255 reais e ele esta muito puto. eu vim pra varanda e comecei a chorar desesperadamente, me chamando de gorda inutil (que não é nenhuma mentira..). e tiraram a rede de proteção da varanda, então fiquei pensando seriamente em pular dali e acabar com minha vida. comecei a pensar se eu nasceria denovo magra e linda e não sofreria mais, mas eu moro no 3º andar, não sei se iria dar certo. mas eu cheguei a subir no parapeito e quase cai uma hora. sei la, ainda estou pensando seriamente em me matar e acabar de vez com tudo isso.
minha mãe agora resolveu que quer me dar carinho, puff, como se isos me fisesse emagrecer. ela fica de abraços e beijinhos e hoje perguntou se eu queria ir a uma psicologa porque minha vó me ouviu chorando (passei 1 hora e 20 minutos chorando, nem estou brincando. me arranhei inteira, em bati, me soquei. foi horrivel :/) eu disse que nao, mas ela vai me colocar de qualquer jeito.
ontme foi horrivel sabe? foi como se passase tudo na minha cabeça: o meu reflexo no espelho, eu miando, quando eu choro no banheiro para ninguem ouvir, as noites sem dormir para purgar.. eu sinceramente não sei se estou com depressão ou não, só sei que não aguento mais isso. e ontem eu pensei em uma coisa que tem tudo a ver: só vou ser feliz denovo quando ser magra
e é a verdade né? :/ to indo, so de lembrar de ontem eu to chorando :~ xoxo