no one hears me cry

oi minhas magrelinhas, como vocês estão? espero que bem (muito diferente de mim). saudades de todas vocês, do apoio e as palavras que me ajudam a ir cada vez mais longe com tudo isso.

de pouco a pouco, minha vida esta se tornando um inferno, daqueles que ninguém iria desejar para qualquer pessoa, por mais que ela odeie.

estou comendo loucamente, tudo que eu vejo pela frente eu como, tudo! de manhã eu penso "hoje vou fazer o esforço de não comer nenhuma porcaria", mas quando chego no colégio, vem o intervalo e eu não aguento, eu como. eu acho que é a TPM, se for, espero que vá logo, porque esta acabando comigo.

antes de ontem eu miei, não aguentei, eu estava tomando banho e vi o vaso e não me segurei. miei tanto que chegou a sangrar, saiu bolotas de comida, e bolotas e mais bolotas e aquele gosto azedo do suco gastrico.. sabe, tenho um certo problema para miar, não mio facilmente, demoro muito, então quando sinto o gosto do vomito chegando, apezar de ser um gosto horrivel, eu sinto um alivio. eu sei que miar é uma péssima forma de emagrecer. eu sei que estraga os dentes, a garganta e outras coisas. mas quando eu chegar ao meu peso normal eu irei parar. já li em varios lugares que você acha que pode parar mas não pode, mas eu irei conseguir quando eu ver que meu corpo é os dos meus sonhos.

ontem eu tomei 5 laxantes e foi aquela coisa.. foi tão forte que não teve jeito de ir pro colégio hoje. eu acho que saiu tudo, devo ter emagrecido com isso, vou passar na farmacia para checar.

ando pensando muito no que estou fazendo com a minha vida. faz uns 2 meses e pouquinho que ando fazendo essas coisas (miar, laxantes, lf ) e eu mudei muito. vejo o mundo com outros olhos. antes eu achava que ser magra era o bastante, agora vi que não é, você precisa ser muito magra. eu estou com medo, tenho medo de não conseguir, de não ser magra nunca, de não conseguir realizar o meu sonho de ser magrelinha, ter pernas e braços finos, e ser linda. choro todos os dias no choveiro, me arranho para evitar uma gilete ou coisa do tipo. minha vida esta horrivel mesmo. queria apenas dormir e acordar magra, sem problemas, sem ter que regular oque eu como, sem enfiar os dedos na garganta e fazer essas coisas. eu me sinto em busca da felicidade, e para ser feliz, tenho que ser magra. é pedir muito ser magra? porque tenho que ser assim, tão gorda? me sinto sem esperanças, me sinto morrendo por dentro, em cada segundo, uma parte minha se passa, e eu não sou mais a mesma. agora eu criei um novo mundo, aonde só eu posso entender. com este novo mundo, eu sou uma nova eu. não queria que fosse assim, mas quando eu ser magra tenho certeza que tudo voltara a ser como antes, uma menina feliz, alegre que só quer viver. diferente desta, que só quer morrer.

até minhas magrelinhas, xoxo