i really don't care!

oi minhas magrelinhas! desculpem pelo post passado, eu estava com pressa e com muita raiva. hoje irei falar como foi esse tempo que fiquei fora, explicar as coisas que aconteceram e etc.
bom, como antes, minha vida não esta lá as melhores. me sinto muito emotiva, choro muito e tudo me abala. a 3 dias eu não mio, e notei que apezar de sentir falta daquela comida toda saindo a fora pela minha garganta, me sinto um pouco mais feliz, não sinto os problemas nos meus ombros. bom, eu acho que isso também foi porque eu me distrai bastante.
segunda feira passada consegui fazer o meu primeiro nf, de apenas 1 dia (é a primeira vez, certo?). tive uma compulsão, não tão grande quanto as que tive nessas últimas 2 semanas.

eu estava crente que era apenas T.PM., mas vi que não era. comi que nem uma formiga monstruosa, gigantesca e nojenta por quase 2 semanas. chocolates, salgados e mais um monte de coisas que me dão nojo de pensar. me da vontade de chorar ao pensar o quanto fui inútil de não poder me segurar!
eu pensava "ah, vou miar tudo depois" e nhack nhack nhack! resultado disso? em média, 2 vezes por dia eu miava. cheguei a miar 4 vezes por dia!
eu senti que oque eu estava fazendo comigo era errado, quer dizer, miar desse jeito? quem aguenta?! então eu, na quarta, eu decidi que iria tomar laxantes. eu estava pensando em tomar, em média, uns 7, mas na caixa só tinha 4. pensei naqueles viciados em drogas que se rastejam por mais um grão de droga, era como eu estava me sentindo. mais algumas pilulas e daria o resultado perfeito. mas não tinham, detonei tudo. me senti horrivel, mas tentei nao ligar. tomei os laxantes e fui dormir. de madrugada.. bom, vocês sabem.
de manhã foi quando tudo se desbancou. minha vó me acordou e eu disse que não estava bem, que eu não gostaria de ir ao colégio. ela chamou minha mãe. minha mãe trabalha em outra cidade, entao ela sai 10 min antes de eu levantar, mas ela faltou para ir me levar ao endocrino. ai ela começou a falar um monte, que era pra eu levantar e etc. ai menti que estava com dor nas costas, e ela começou a falar que era o meu peso, que eu estava gorda que nem uma baleia, que era uma inutil e varias coisas. bom, não era nada que eu ja não soubesse, mas foi duro ouvir isso da minha propria mãe (me lembro disso com lagrimas nos olhos :~) dizendo tudo aquilo. não deu em outra, comecei a chorar. chorei por uns 10 ou 15 minutos, não sei oque deu em mim, não conseguia parar de chorar. era como se todos os meus problemas queriam sair pelas lagrimas. minha vó ficou assustada, e ai minha mae começou a falar que eu estava depressiva por conta do meu peso e etc, mas quando ela viu que eu nao parava de chorar ela me abraçou e começou a dizer para eu contar oque estava acontecendo, porque estava preocupada e etc. eu não queria dizer, tentei mentir, mas ela viu que nao era a verdade. comecei a pensar como faria para sair disso sem ela descobrisse, mas não deu. contei sobre os laxantes e os vomitos, não disse que tomava todo dia nem que miava todos os dias, é obvio. bom, agora ela quer me colocar em uma psicologa, e se eu sou "mal educada" com ela, ela da um jeito de jogar na cara que eu vomito e etc. eu fiquei puta com tudo isso! desculpa a palavra, mas é verdade. me senti uma estupida de ter feito isso! ela me fez prometer que nao iria mais vomitar, mas não da. me desculpe mãe, de verdade, mas não da!
agora não consigo ficar normal com ela, ela sabe do meu segredo e isso é horrivel :/
vou ficando por aqui, vou ter que dormir
amanha dou uma passada no blog de vocês. xoxo