thinking of you

oi minhas magrelinhas! resolvi deixar o blog como ele estava. aqueles layouts tavam horriveis! haha.
hoje estou tão tristinha... não comi muito, mas estou bastante estufada. isso é bom, um sinal de que os lfs esão me deixando (finalmente) com menos fome. eu ia fazer um brigadeiro, mas pensei bem, e não fiz. imagina se eu fizesse? eca!
minha mãe hoje começou a falar que queria me dar uma festa de 15 anos, e etc. no começo ate estava empolgada, mas depois pensei melhor. não! eu vou estar uma balofa, uma gorda enorme... ai, eu me odeio. se eu estivese magra, estaria linda em minha festa. mas como não estarei magra, não irei fazer!

mas mudando de assunto, eu sei que não tem nada a ver com a mia, mas estou tão tristinha... estou com saudades daquele meu namoradinho virtual, sabe? ele escreveu uma musica pra mim (1 não, 2!) e a gente se gosta tanto. quase 1 anos juntos, se amando, pela internet :S odeio isso, sabe? quando ele não entra, fico tão triste. hoje comecei a pensar em como seria se ele descobrisse que eu tenho mia.. acho que ele nunca mais iria querer falar comigo denovo. ele não deixa nem eu beber :S espero que ele nunca descubra, espero muuuito!
gosto muito dele, sabe? é estranho falar assim, mas é verdade! ele é tudo pra mim. eu conheci ele quando eu tinha fake (esse blog, era do fake ate hihi). a gente era namorados, mas prolongou. e sei la, a gent eé como namorados em off tambem.
ai, quero que ele entre hoje. to taaao afim de falar com ele!
meninas, vou indo. vou passar no blog de voces ainda! xoxo

mia, my obsession ♥

oi magrelinhas! saudades de vocês hihi. hoje não tenho muito a contar, minha semana foi ate legal. saia 8:30 do colégio e consegui me controlar bastante. se me descontrolasse, eu miava ou laxantes né? :/
eu contei para uma amiga minha que eu estou com esse problema. apezar de ter sido SUPER dificil, ela me entendeu, e disse que vamos lutar juntas para expulsar a mia de meu corpo. mas er.. eu nao quero, sabe, nao estou preparada :S
vou dar um tempo na mia, para acalmar as coisas, mas dpeois eu volto, e com toda força. porque a mia é minha vida agora ♥

DICA: minha amiga tem uma web novela super legal, e eu queria divulga-la, proque realmente é muito boa!

(BULI)MIA, MY OBSESSION ♥
sinópse: a webnovela (buli)mia, my obsession (bulimia, minha obsessão) conta a história de uma menina, de 15 anos, que desenvolve o trasntorno alimentar. o principio original da web é mostrar para as pessoas o mundo de uma bulimica: a vida online, sua vida offline, suas compulsões, seus ataques e entre outras coisas. - basiado em fatos reais
clique aqui para ler

gente, é isso ai :)
xoxo, minhas magrelinhas!

eternity

eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia, o dia que escolhi não comer. oque eu sei e que mudei a minha vida para sempre, eu sei eu devia saber melhor. há dias em que estou bem, e por um momento, por um momento eu sinto esperança. mas há dias que não estou bem, e preciso da sua ajuda, então eu deixo rolar

oi minhas magrelinhas! eu sei que ando sumida, mas vou tentar não sumir mais (mesmo sendo um pouco dificil). essas semanas foram horriveis, tentei parar de vomitar mas como minha mãe cortou a minha grana, não tenho dinheiro para laxantes. consegui ficar sem vomitar, fiz um esforço. me sentia injuada demais, sei lá, era como se a comida quisesse sair sozinha! era horrivel a sensação, como se a comida estivesse pedindo "por favor, me tire desse saco de banha!". mas hoje eu não resisti, miei bem pouco, não forcei muito porque tive medo que alguem escutasse. eu percebi que preciso mastigar mais, esta vindos pedaços inteiros de comida.
ai, e o pior de tudo, eu acho que eu estou seriamente com problemas, do tipo depressão. não paro de chorar, não consigo me olhar mais no espelho, me da uma vontade imensa de quebrar, não converso mais com ninguém, e isso nem é tudo.
ontem eu tive uma descursão com meu pai, a conta da cantina veio 255 reais e ele esta muito puto. eu vim pra varanda e comecei a chorar desesperadamente, me chamando de gorda inutil (que não é nenhuma mentira..). e tiraram a rede de proteção da varanda, então fiquei pensando seriamente em pular dali e acabar com minha vida. comecei a pensar se eu nasceria denovo magra e linda e não sofreria mais, mas eu moro no 3º andar, não sei se iria dar certo. mas eu cheguei a subir no parapeito e quase cai uma hora. sei la, ainda estou pensando seriamente em me matar e acabar de vez com tudo isso.
minha mãe agora resolveu que quer me dar carinho, puff, como se isos me fisesse emagrecer. ela fica de abraços e beijinhos e hoje perguntou se eu queria ir a uma psicologa porque minha vó me ouviu chorando (passei 1 hora e 20 minutos chorando, nem estou brincando. me arranhei inteira, em bati, me soquei. foi horrivel :/) eu disse que nao, mas ela vai me colocar de qualquer jeito.
ontme foi horrivel sabe? foi como se passase tudo na minha cabeça: o meu reflexo no espelho, eu miando, quando eu choro no banheiro para ninguem ouvir, as noites sem dormir para purgar.. eu sinceramente não sei se estou com depressão ou não, só sei que não aguento mais isso. e ontem eu pensei em uma coisa que tem tudo a ver: só vou ser feliz denovo quando ser magra
e é a verdade né? :/ to indo, so de lembrar de ontem eu to chorando :~ xoxo

NEWS!

oi minhas magrelinhas, hoje eu resolvi mudar um pouco o blog, espero que vocês gostem. ainda faltam coisas para arrumar, mas de pouco a pouco eu arrumo. a coisa ruim é que não da pra vocês postarem comentarios :/ amo tanto o comentario de voces!
mas eu irei arrumar isso, não quero ficar sem o apoio de voces ok IUHSA
eu so postei pra ver como fica o lay novo, amanha eu conto as novidades! beiiijos

i really don't care!

oi minhas magrelinhas! desculpem pelo post passado, eu estava com pressa e com muita raiva. hoje irei falar como foi esse tempo que fiquei fora, explicar as coisas que aconteceram e etc.
bom, como antes, minha vida não esta lá as melhores. me sinto muito emotiva, choro muito e tudo me abala. a 3 dias eu não mio, e notei que apezar de sentir falta daquela comida toda saindo a fora pela minha garganta, me sinto um pouco mais feliz, não sinto os problemas nos meus ombros. bom, eu acho que isso também foi porque eu me distrai bastante.
segunda feira passada consegui fazer o meu primeiro nf, de apenas 1 dia (é a primeira vez, certo?). tive uma compulsão, não tão grande quanto as que tive nessas últimas 2 semanas.

eu estava crente que era apenas T.PM., mas vi que não era. comi que nem uma formiga monstruosa, gigantesca e nojenta por quase 2 semanas. chocolates, salgados e mais um monte de coisas que me dão nojo de pensar. me da vontade de chorar ao pensar o quanto fui inútil de não poder me segurar!
eu pensava "ah, vou miar tudo depois" e nhack nhack nhack! resultado disso? em média, 2 vezes por dia eu miava. cheguei a miar 4 vezes por dia!
eu senti que oque eu estava fazendo comigo era errado, quer dizer, miar desse jeito? quem aguenta?! então eu, na quarta, eu decidi que iria tomar laxantes. eu estava pensando em tomar, em média, uns 7, mas na caixa só tinha 4. pensei naqueles viciados em drogas que se rastejam por mais um grão de droga, era como eu estava me sentindo. mais algumas pilulas e daria o resultado perfeito. mas não tinham, detonei tudo. me senti horrivel, mas tentei nao ligar. tomei os laxantes e fui dormir. de madrugada.. bom, vocês sabem.
de manhã foi quando tudo se desbancou. minha vó me acordou e eu disse que não estava bem, que eu não gostaria de ir ao colégio. ela chamou minha mãe. minha mãe trabalha em outra cidade, entao ela sai 10 min antes de eu levantar, mas ela faltou para ir me levar ao endocrino. ai ela começou a falar um monte, que era pra eu levantar e etc. ai menti que estava com dor nas costas, e ela começou a falar que era o meu peso, que eu estava gorda que nem uma baleia, que era uma inutil e varias coisas. bom, não era nada que eu ja não soubesse, mas foi duro ouvir isso da minha propria mãe (me lembro disso com lagrimas nos olhos :~) dizendo tudo aquilo. não deu em outra, comecei a chorar. chorei por uns 10 ou 15 minutos, não sei oque deu em mim, não conseguia parar de chorar. era como se todos os meus problemas queriam sair pelas lagrimas. minha vó ficou assustada, e ai minha mae começou a falar que eu estava depressiva por conta do meu peso e etc, mas quando ela viu que eu nao parava de chorar ela me abraçou e começou a dizer para eu contar oque estava acontecendo, porque estava preocupada e etc. eu não queria dizer, tentei mentir, mas ela viu que nao era a verdade. comecei a pensar como faria para sair disso sem ela descobrisse, mas não deu. contei sobre os laxantes e os vomitos, não disse que tomava todo dia nem que miava todos os dias, é obvio. bom, agora ela quer me colocar em uma psicologa, e se eu sou "mal educada" com ela, ela da um jeito de jogar na cara que eu vomito e etc. eu fiquei puta com tudo isso! desculpa a palavra, mas é verdade. me senti uma estupida de ter feito isso! ela me fez prometer que nao iria mais vomitar, mas não da. me desculpe mãe, de verdade, mas não da!
agora não consigo ficar normal com ela, ela sabe do meu segredo e isso é horrivel :/
vou ficando por aqui, vou ter que dormir
amanha dou uma passada no blog de vocês. xoxo

i cant do this anymore

oi lindas, como voces estao? faz tempo que eu não posto. e estou cheia de novidades! (nao que sejam boas :/)
consegui fazer nf, varios lfs, varias compulsões. progredi na mia, e isso fez minha vida um inferno constante. hoje nem da pra contar tudo detalhado, só vim aqui pra falar da maior merda que aconteceu.
minha mãe descobriu tudo, laxantes, vomitos e afins, e adivinha? vou pra uma pisicologa!
ate parece que uma cretina ira conseguir me ajudar a emagrecer, MIL VEZES A MIA!
beijos pra voces lindas, se cuidem, SAUDADES IMEEENSAS!

no one hears me cry

oi minhas magrelinhas, como vocês estão? espero que bem (muito diferente de mim). saudades de todas vocês, do apoio e as palavras que me ajudam a ir cada vez mais longe com tudo isso.

de pouco a pouco, minha vida esta se tornando um inferno, daqueles que ninguém iria desejar para qualquer pessoa, por mais que ela odeie.

estou comendo loucamente, tudo que eu vejo pela frente eu como, tudo! de manhã eu penso "hoje vou fazer o esforço de não comer nenhuma porcaria", mas quando chego no colégio, vem o intervalo e eu não aguento, eu como. eu acho que é a TPM, se for, espero que vá logo, porque esta acabando comigo.

antes de ontem eu miei, não aguentei, eu estava tomando banho e vi o vaso e não me segurei. miei tanto que chegou a sangrar, saiu bolotas de comida, e bolotas e mais bolotas e aquele gosto azedo do suco gastrico.. sabe, tenho um certo problema para miar, não mio facilmente, demoro muito, então quando sinto o gosto do vomito chegando, apezar de ser um gosto horrivel, eu sinto um alivio. eu sei que miar é uma péssima forma de emagrecer. eu sei que estraga os dentes, a garganta e outras coisas. mas quando eu chegar ao meu peso normal eu irei parar. já li em varios lugares que você acha que pode parar mas não pode, mas eu irei conseguir quando eu ver que meu corpo é os dos meus sonhos.

ontem eu tomei 5 laxantes e foi aquela coisa.. foi tão forte que não teve jeito de ir pro colégio hoje. eu acho que saiu tudo, devo ter emagrecido com isso, vou passar na farmacia para checar.

ando pensando muito no que estou fazendo com a minha vida. faz uns 2 meses e pouquinho que ando fazendo essas coisas (miar, laxantes, lf ) e eu mudei muito. vejo o mundo com outros olhos. antes eu achava que ser magra era o bastante, agora vi que não é, você precisa ser muito magra. eu estou com medo, tenho medo de não conseguir, de não ser magra nunca, de não conseguir realizar o meu sonho de ser magrelinha, ter pernas e braços finos, e ser linda. choro todos os dias no choveiro, me arranho para evitar uma gilete ou coisa do tipo. minha vida esta horrivel mesmo. queria apenas dormir e acordar magra, sem problemas, sem ter que regular oque eu como, sem enfiar os dedos na garganta e fazer essas coisas. eu me sinto em busca da felicidade, e para ser feliz, tenho que ser magra. é pedir muito ser magra? porque tenho que ser assim, tão gorda? me sinto sem esperanças, me sinto morrendo por dentro, em cada segundo, uma parte minha se passa, e eu não sou mais a mesma. agora eu criei um novo mundo, aonde só eu posso entender. com este novo mundo, eu sou uma nova eu. não queria que fosse assim, mas quando eu ser magra tenho certeza que tudo voltara a ser como antes, uma menina feliz, alegre que só quer viver. diferente desta, que só quer morrer.

até minhas magrelinhas, xoxo