MUDEI DE BLOG- I'M NOT SCARED

NOVO BLOG!

2009-09-10T23:58:00.001-03:00

http://xsoothing-rain.blogspot.com/

NAO IREI MAIS ENTRAR AQUI :)

oque ta acontecendo comigo?

2009-08-12T17:48:00.002-03:00

gente, eu estou em panico.
só tenho alguns minutos, entao me perdoa por este pessimo post.

odeio minha vida, odeio!

eu deixei tudo, to uma gorda nojenta pelancuda cheia de banha. acho que mais um kg eu vou explodiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!
ainda to sem internet, to no tempo das cavernas, sabe?
sem internet eu nao em sinto inspirada, as fotos que eu tenho no pc ja cansaram, e os posts de voces que me motivam. sem isso, nao sou nada!
ando estudando que nem louca, mal durmo mais. acho que desconto isso comendo... sou uma fraca, ARGH!
to com vontade de me matar, de verdade... ontem senti vontade de me cortar again, mas ficou marcar bem feitas da ultima vez, nao quero que ninguem perceba.
vou fazer novas dietas, vamos ver no que da. talvez eu faça aquele anna boot program (assim que se escreve?). talvez seco 20 kg em 50 dias, ou menos.
vou indo lindas... saudades de tudo isso :/

i need be strong!

2009-07-20T15:26:00.002-03:00

oi magrelinhas!
nossa, quanto tempo... estou aqui apenas para desabafar, nada mais.
eu parei com tudo um tempo, descobri que to com gastrite. mas a depressão continuou, me corroendo por dentro, me matando por facadas.
bem, eu voltei apenas essa semana com os meus abitos normais, mas agora ta uma droga, só suco gastrico. acho que tinha mais vontade de continuar la no começo, agora nao sinto mais vontade, acho que caiu na rotina, vamos dizer assim. é como fazer suas necessidades no banheiro ou sei la. claro que as lagrimas nunca vão embora, nem o sofrimento, mas acho que isso vai ficar pra vida toda. uma baleia depressiva!
acho que o que me trazia mais motivaçao era o blog, mas como to sem internet, nem da pra entrar aqui. to em uma lan house e tal.
decidi que nao vou pedir ajuda a ninguem, quero terminar oque eu comecei, vou aguentar ate o final. tenho que ter os meus 49 kg!
agora vou indo, em agoto volto com o blog :) xoxo

bones: eu quero

2009-06-08T17:24:00.002-03:00

Oi magrelinhas! que saudade de vocês...
não estou tendo tempo para entrar aqui (vocês ja perceberam, concerteza).
eu larguei tudo, tudo mesmo. parei de miar, parei com as dietas e etc, ate semana passada.
eu estava com a garganta e o ouvido inflamado, e eu fui no médico. lá ele disse que talvez eu teria vomito.
eu sei que talvez seja horrivel confessar isso, mas eu vomitei. aproveitei que estava "liberado" e miei mesmo, que nem uma louca.
resultado: fui para hospital tomar glicose na veia. (glicose = açucar)
nem preciso falar que chorei muito mesmo, né?
ai eu fiquei 2 dias de NF e desmaiei.
eu não me lembro, mas desmaiei, foi oque minha vó disse. concerteza ela pensou que fosse por causa da inflamaçao e tal (assim espero).
ontem eu fui no shopping e comi, muito, muito e muito. vocês não tem noção. ai queria ir pra casa pra miar, mas minha mãe demorou.
ai eu lembrei que tinha 4 laxantes escondidos. ok, fui procurar.
pra minha felicidade, eles sumiram.
fiquei puta né?
ai sabe o pior?
eu acordei com fome hoje!
ai, eu me odeio!

comprei uma caxa nova de laxantes, e vou esconder bem, para ninguem ver que eu tenho.
agora vou indo, amo voces! xoxo

sinal de vida!

2009-05-24T11:12:00.001-03:00

oi minhas magrelinhas!
que saudades de voces :/
so to dando um sinal de vida, pq a coisa aqui em casa ta horrivel.
ando devagar com a mia, mae pegando no pe. ela me viu miando :~
ontem fui em uma festa, esperimentei um cigarro, sei la, não gostei muito. acho que é o medo de viciar né? além de tudo, só tenho 14 anos :S
só vim falar isso aqui mesmo hehe.
saudades, xoxo

go away

2009-05-03T12:56:00.003-03:00

Oi magrelinhas.
nunca estive tão triste, com tanto ódio, como estou hoje. vocês se lembram do menino de que falei, que conhecia ele da internet, e que ele tinha fake? bem, acabo de descobrir que é tudo uma farsa. ele não era ele. achei um perfil de um menino, que era aonde ele pegava as fotos, fingindo ser um tal de gulherme. quando vi isso, tudo se fexou. em minha garganta, se formou um nó. um nó impossivel de ser desatado. estou tão mal... por conta dele, pensei em terminar com tudo, de verdade. mas isso me fez ver que nada é mais importante do que a mia, eu tenho que nme focalizar nela, SÓ nela, e em mais ninguém. eu já entendi o recado, agora é só ela que me importa, mais nada, nem ninguém, vai me impedir de usar a mia para ser magra, e eu vou ser, muito magra. quero os meus ossos, os meus lindos ossinhos, aqui comigo.

mudando de assunto (até coloquei de outra cor, para dar destaque), como algumas perceberam, eu fiz um outro blog. Mia and Ana. fiz o blog para dar dicas, contar historias e tudo sobre esse nosso mundo.
estou buscando meninas (anas e mias) que queiram formar a equipe deste blog, pois sozinha, sei que não irei conseguir administrar. as meninas interessadas precisam mandar este formulário para o e-mail - f.uckyourlife@hotmail.com

formulário:

nome (pode ser fake):
idade:
porque quer fazer parte da equipe?:
mia ou ana?:
a quanto tempo decidiu ter esse estilo de vida?:
link do site ou blog (se tiver):

eu vou mandar um e-mail para as escolhidas e conversar com elas, entam, quem se inscrever, fique atenta, voce pode ser chamada!

agora vou indo queridas, xoxo

i know i'm alive (but i feel like i've died)

2009-04-24T21:09:00.002-03:00

Oi minhas magrelinhas. como é que vocês estão? eséro que melhor do que eu. estava olhando o blog de vocês, ate que vi um blog (não me redordo o nome) que me chocou muito. a menina estava questionando nosos modo de viver. e sabe, concordei com ela, cheguei a chorar com o post (ultimamente ando bastante emotiva). sabe, a gente não faz mais do que isso: acorda pensando em emagrecer, pensando em qual é a dieta que iremos fazer hoje. ficamos dias sem comer, as vezes apenas 200 calorias por dia! e quando vem aquela compulsão... sim, daquelas que quando comemos nem pensamos direito, apenas comemos. enfiamos metade do alimento em nossa guela, enfiando, sem ao menos mastigar. e logo depois... miamos, ou melhor, vomitamos. depois de tudo isso, ainda temos o dever de tomar os laxantes, claro, sem eles não ficamos totalmente limpas. sem falar da alto estima baixa, aquela vontade de quebrar o espelho quando você se ve, quando você aperta aquelas gorduras (que você odeia mais que tudo) e quando você ve que3 esta intregue a uma doença maldita que sem querer, você a ama. é queridas, isso realmente é um inferno. e todas nós sabemos, né? quase todas aqui sofremos com isso. depressão, compulsão, bulimia e anorexia. é triste, escondemos de todos, mentimos, sofremos, já não temos mais amigos. os seus pais agora sofrem por você. tudo isso para perder peso. não que eu esteja dizendo "ser magra é futilidade", como aqueles de fora dizem. como eu queria dizer isso, comer algo a mais sem culpa. nao mentir mais pra minha familia, pra minha irmãzinha... (tenho tanta pena dela. amo ela mais que tudo, ela é meu bebezinho. e ela sofre tanto por minha causa). mas infelizmente não podemos. sim, não pdoemos proque temos uma obrigação a seguir. temos que ser fortes, temos que seguir nossas metas. temos que ser magras! e não magras qualquer... queremos ossos. sim, os ossinhos tão desejados por nós! aonde isso ira parar? te digo, para mim, é uma patalha eterna. sempre vou querer mais, sempre, sempre!

é gente, isso foi meio que um desabafo. não que eu esteja reclamando do meu estilo de vida, mas as vezes dói saber que você é uma doente e talvez precisara de ajuda (mesmo que eu não queira). hoje tive uma compulsão daquelas terriveis, matei aula. fui para o shopping e lá comi: uma coxinha, um chocolate quente, um bauruzinho. isso só de manhã. e isso porque eu queria fazer a dieta das frutas. é, comecei bem, hein?
depois fui para casa, as 11 da manhã, dizendo que a aula havia terminado mais cedo. depois, tive que ir ao shopping denovo, ir comprar o presente que ela iria levar para uma festinha da amiga dela. no caminho, ela veio me contando que um menino da escola dela gostava dela mas ela não queria nada com ele, porque ama um cara (minha irma tem apenas 11 anos, mas parece que tem uns 15 anos. e ela ama o nick jonas, paixão platonica tao grande que ela chora. sinto pena dela :/).
fiquei feliz por ela, pelo menos alguem a quer. diferente de mim, que tirando o meu amor que eu nunca vi na vida, nao tem ninguem que goste de mim.
ai no shopping, comprei uma ecobag super linda, e em frente dela tinha um daqueles quiosques que vende pipoca, algodao doce e cachorro quente. e eu fui la e comprei um pra mim e um pra ela. depois eu comprei aquelas castanhas que vem em um cone. não deu outras, bateu a culpa e vim voando pra casa. só que uma coisa me ocou muito. minha irma falou pra mim "voce esta correndo pra vomitar, não é?", com uma carinha que eu cmecei a chorar, sério. amo ela muito, não queria que ela me visse se acabar assim. eu expliquei pra ela como era a bulimia, e fiz ela prometer pela vida de todos que ela ama que nunca entraria nessa maldição. e ela prometeu.
cheguei aqui e parecia uma louca entrando no banheiro. entrei, liguei o chuveiro, tomei agua da torneirinha mesmo e vomitei. vomitei muito, muito mesmo. tinha pedaços da salsicha do cachorro quente inteiros. ai deus... depois tomei 5 laxantes, espero que me deixem limpinha.

post meio grande né magrelinhas? juro que no proximo eu irei fazer menor. xoxo

notas: não levar dinheiro mais comigo quando for para rua, só quando necessario e mastigar melhor a comida.

thinking of you

2009-04-20T21:59:00.003-03:00

oi minhas magrelinhas! resolvi deixar o blog como ele estava. aqueles layouts tavam horriveis! haha.
hoje estou tão tristinha... não comi muito, mas estou bastante estufada. isso é bom, um sinal de que os lfs esão me deixando (finalmente) com menos fome. eu ia fazer um brigadeiro, mas pensei bem, e não fiz. imagina se eu fizesse? eca!
minha mãe hoje começou a falar que queria me dar uma festa de 15 anos, e etc. no começo ate estava empolgada, mas depois pensei melhor. não! eu vou estar uma balofa, uma gorda enorme... ai, eu me odeio. se eu estivese magra, estaria linda em minha festa. mas como não estarei magra, não irei fazer!

mas mudando de assunto, eu sei que não tem nada a ver com a mia, mas estou tão tristinha... estou com saudades daquele meu namoradinho virtual, sabe? ele escreveu uma musica pra mim (1 não, 2!) e a gente se gosta tanto. quase 1 anos juntos, se amando, pela internet :S odeio isso, sabe? quando ele não entra, fico tão triste. hoje comecei a pensar em como seria se ele descobrisse que eu tenho mia.. acho que ele nunca mais iria querer falar comigo denovo. ele não deixa nem eu beber :S espero que ele nunca descubra, espero muuuito!
gosto muito dele, sabe? é estranho falar assim, mas é verdade! ele é tudo pra mim. eu conheci ele quando eu tinha fake (esse blog, era do fake ate hihi). a gente era namorados, mas prolongou. e sei la, a gent eé como namorados em off tambem.
ai, quero que ele entre hoje. to taaao afim de falar com ele!
meninas, vou indo. vou passar no blog de voces ainda! xoxo

mia, my obsession ♥

2009-04-18T15:46:00.004-03:00

oi magrelinhas! saudades de vocês hihi. hoje não tenho muito a contar, minha semana foi ate legal. saia 8:30 do colégio e consegui me controlar bastante. se me descontrolasse, eu miava ou laxantes né? :/
eu contei para uma amiga minha que eu estou com esse problema. apezar de ter sido SUPER dificil, ela me entendeu, e disse que vamos lutar juntas para expulsar a mia de meu corpo. mas er.. eu nao quero, sabe, nao estou preparada :S
vou dar um tempo na mia, para acalmar as coisas, mas dpeois eu volto, e com toda força. porque a mia é minha vida agora ♥

DICA: minha amiga tem uma web novela super legal, e eu queria divulga-la, proque realmente é muito boa!

(BULI)MIA, MY OBSESSION ♥
sinópse: a webnovela (buli)mia, my obsession (bulimia, minha obsessão) conta a história de uma menina, de 15 anos, que desenvolve o trasntorno alimentar. o principio original da web é mostrar para as pessoas o mundo de uma bulimica: a vida online, sua vida offline, suas compulsões, seus ataques e entre outras coisas. - basiado em fatos reais
clique aqui para ler

gente, é isso ai :)
xoxo, minhas magrelinhas!

eternity

2009-04-09T00:54:00.008-03:00

eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia, o dia que escolhi não comer. oque eu sei e que mudei a minha vida para sempre, eu sei eu devia saber melhor. há dias em que estou bem, e por um momento, por um momento eu sinto esperança. mas há dias que não estou bem, e preciso da sua ajuda, então eu deixo rolar

oi minhas magrelinhas! eu sei que ando sumida, mas vou tentar não sumir mais (mesmo sendo um pouco dificil). essas semanas foram horriveis, tentei parar de vomitar mas como minha mãe cortou a minha grana, não tenho dinheiro para laxantes. consegui ficar sem vomitar, fiz um esforço. me sentia injuada demais, sei lá, era como se a comida quisesse sair sozinha! era horrivel a sensação, como se a comida estivesse pedindo "por favor, me tire desse saco de banha!". mas hoje eu não resisti, miei bem pouco, não forcei muito porque tive medo que alguem escutasse. eu percebi que preciso mastigar mais, esta vindos pedaços inteiros de comida.
ai, e o pior de tudo, eu acho que eu estou seriamente com problemas, do tipo depressão. não paro de chorar, não consigo me olhar mais no espelho, me da uma vontade imensa de quebrar, não converso mais com ninguém, e isso nem é tudo.
ontem eu tive uma descursão com meu pai, a conta da cantina veio 255 reais e ele esta muito puto. eu vim pra varanda e comecei a chorar desesperadamente, me chamando de gorda inutil (que não é nenhuma mentira..). e tiraram a rede de proteção da varanda, então fiquei pensando seriamente em pular dali e acabar com minha vida. comecei a pensar se eu nasceria denovo magra e linda e não sofreria mais, mas eu moro no 3º andar, não sei se iria dar certo. mas eu cheguei a subir no parapeito e quase cai uma hora. sei la, ainda estou pensando seriamente em me matar e acabar de vez com tudo isso.
minha mãe agora resolveu que quer me dar carinho, puff, como se isos me fisesse emagrecer. ela fica de abraços e beijinhos e hoje perguntou se eu queria ir a uma psicologa porque minha vó me ouviu chorando (passei 1 hora e 20 minutos chorando, nem estou brincando. me arranhei inteira, em bati, me soquei. foi horrivel :/) eu disse que nao, mas ela vai me colocar de qualquer jeito.
ontme foi horrivel sabe? foi como se passase tudo na minha cabeça: o meu reflexo no espelho, eu miando, quando eu choro no banheiro para ninguem ouvir, as noites sem dormir para purgar.. eu sinceramente não sei se estou com depressão ou não, só sei que não aguento mais isso. e ontem eu pensei em uma coisa que tem tudo a ver: só vou ser feliz denovo quando ser magra
e é a verdade né? :/ to indo, so de lembrar de ontem eu to chorando :~ xoxo

NEWS!

2009-04-02T18:12:00.006-03:00

oi minhas magrelinhas, hoje eu resolvi mudar um pouco o blog, espero que vocês gostem. ainda faltam coisas para arrumar, mas de pouco a pouco eu arrumo. a coisa ruim é que não da pra vocês postarem comentarios :/ amo tanto o comentario de voces!
mas eu irei arrumar isso, não quero ficar sem o apoio de voces ok IUHSA
eu so postei pra ver como fica o lay novo, amanha eu conto as novidades! beiiijos

i really don't care!

2009-03-29T22:19:00.004-03:00

oi minhas magrelinhas! desculpem pelo post passado, eu estava com pressa e com muita raiva. hoje irei falar como foi esse tempo que fiquei fora, explicar as coisas que aconteceram e etc.
bom, como antes, minha vida não esta lá as melhores. me sinto muito emotiva, choro muito e tudo me abala. a 3 dias eu não mio, e notei que apezar de sentir falta daquela comida toda saindo a fora pela minha garganta, me sinto um pouco mais feliz, não sinto os problemas nos meus ombros. bom, eu acho que isso também foi porque eu me distrai bastante.
segunda feira passada consegui fazer o meu primeiro nf, de apenas 1 dia (é a primeira vez, certo?). tive uma compulsão, não tão grande quanto as que tive nessas últimas 2 semanas.

eu estava crente que era apenas T.PM., mas vi que não era. comi que nem uma formiga monstruosa, gigantesca e nojenta por quase 2 semanas. chocolates, salgados e mais um monte de coisas que me dão nojo de pensar. me da vontade de chorar ao pensar o quanto fui inútil de não poder me segurar!
eu pensava "ah, vou miar tudo depois" e nhack nhack nhack! resultado disso? em média, 2 vezes por dia eu miava. cheguei a miar 4 vezes por dia!
eu senti que oque eu estava fazendo comigo era errado, quer dizer, miar desse jeito? quem aguenta?! então eu, na quarta, eu decidi que iria tomar laxantes. eu estava pensando em tomar, em média, uns 7, mas na caixa só tinha 4. pensei naqueles viciados em drogas que se rastejam por mais um grão de droga, era como eu estava me sentindo. mais algumas pilulas e daria o resultado perfeito. mas não tinham, detonei tudo. me senti horrivel, mas tentei nao ligar. tomei os laxantes e fui dormir. de madrugada.. bom, vocês sabem.
de manhã foi quando tudo se desbancou. minha vó me acordou e eu disse que não estava bem, que eu não gostaria de ir ao colégio. ela chamou minha mãe. minha mãe trabalha em outra cidade, entao ela sai 10 min antes de eu levantar, mas ela faltou para ir me levar ao endocrino. ai ela começou a falar um monte, que era pra eu levantar e etc. ai menti que estava com dor nas costas, e ela começou a falar que era o meu peso, que eu estava gorda que nem uma baleia, que era uma inutil e varias coisas. bom, não era nada que eu ja não soubesse, mas foi duro ouvir isso da minha propria mãe (me lembro disso com lagrimas nos olhos :~) dizendo tudo aquilo. não deu em outra, comecei a chorar. chorei por uns 10 ou 15 minutos, não sei oque deu em mim, não conseguia parar de chorar. era como se todos os meus problemas queriam sair pelas lagrimas. minha vó ficou assustada, e ai minha mae começou a falar que eu estava depressiva por conta do meu peso e etc, mas quando ela viu que eu nao parava de chorar ela me abraçou e começou a dizer para eu contar oque estava acontecendo, porque estava preocupada e etc. eu não queria dizer, tentei mentir, mas ela viu que nao era a verdade. comecei a pensar como faria para sair disso sem ela descobrisse, mas não deu. contei sobre os laxantes e os vomitos, não disse que tomava todo dia nem que miava todos os dias, é obvio. bom, agora ela quer me colocar em uma psicologa, e se eu sou "mal educada" com ela, ela da um jeito de jogar na cara que eu vomito e etc. eu fiquei puta com tudo isso! desculpa a palavra, mas é verdade. me senti uma estupida de ter feito isso! ela me fez prometer que nao iria mais vomitar, mas não da. me desculpe mãe, de verdade, mas não da!
agora não consigo ficar normal com ela, ela sabe do meu segredo e isso é horrivel :/
vou ficando por aqui, vou ter que dormir
amanha dou uma passada no blog de vocês. xoxo

i cant do this anymore

2009-03-26T17:50:00.002-03:00

oi lindas, como voces estao? faz tempo que eu não posto. e estou cheia de novidades! (nao que sejam boas :/)
consegui fazer nf, varios lfs, varias compulsões. progredi na mia, e isso fez minha vida um inferno constante. hoje nem da pra contar tudo detalhado, só vim aqui pra falar da maior merda que aconteceu.
minha mãe descobriu tudo, laxantes, vomitos e afins, e adivinha? vou pra uma pisicologa!
ate parece que uma cretina ira conseguir me ajudar a emagrecer, MIL VEZES A MIA!
beijos pra voces lindas, se cuidem, SAUDADES IMEEENSAS!

no one hears me cry

2009-03-10T14:44:00.002-03:00

oi minhas magrelinhas, como vocês estão? espero que bem (muito diferente de mim). saudades de todas vocês, do apoio e as palavras que me ajudam a ir cada vez mais longe com tudo isso.

de pouco a pouco, minha vida esta se tornando um inferno, daqueles que ninguém iria desejar para qualquer pessoa, por mais que ela odeie.

estou comendo loucamente, tudo que eu vejo pela frente eu como, tudo! de manhã eu penso "hoje vou fazer o esforço de não comer nenhuma porcaria", mas quando chego no colégio, vem o intervalo e eu não aguento, eu como. eu acho que é a TPM, se for, espero que vá logo, porque esta acabando comigo.

antes de ontem eu miei, não aguentei, eu estava tomando banho e vi o vaso e não me segurei. miei tanto que chegou a sangrar, saiu bolotas de comida, e bolotas e mais bolotas e aquele gosto azedo do suco gastrico.. sabe, tenho um certo problema para miar, não mio facilmente, demoro muito, então quando sinto o gosto do vomito chegando, apezar de ser um gosto horrivel, eu sinto um alivio. eu sei que miar é uma péssima forma de emagrecer. eu sei que estraga os dentes, a garganta e outras coisas. mas quando eu chegar ao meu peso normal eu irei parar. já li em varios lugares que você acha que pode parar mas não pode, mas eu irei conseguir quando eu ver que meu corpo é os dos meus sonhos.

ontem eu tomei 5 laxantes e foi aquela coisa.. foi tão forte que não teve jeito de ir pro colégio hoje. eu acho que saiu tudo, devo ter emagrecido com isso, vou passar na farmacia para checar.

ando pensando muito no que estou fazendo com a minha vida. faz uns 2 meses e pouquinho que ando fazendo essas coisas (miar, laxantes, lf ) e eu mudei muito. vejo o mundo com outros olhos. antes eu achava que ser magra era o bastante, agora vi que não é, você precisa ser muito magra. eu estou com medo, tenho medo de não conseguir, de não ser magra nunca, de não conseguir realizar o meu sonho de ser magrelinha, ter pernas e braços finos, e ser linda. choro todos os dias no choveiro, me arranho para evitar uma gilete ou coisa do tipo. minha vida esta horrivel mesmo. queria apenas dormir e acordar magra, sem problemas, sem ter que regular oque eu como, sem enfiar os dedos na garganta e fazer essas coisas. eu me sinto em busca da felicidade, e para ser feliz, tenho que ser magra. é pedir muito ser magra? porque tenho que ser assim, tão gorda? me sinto sem esperanças, me sinto morrendo por dentro, em cada segundo, uma parte minha se passa, e eu não sou mais a mesma. agora eu criei um novo mundo, aonde só eu posso entender. com este novo mundo, eu sou uma nova eu. não queria que fosse assim, mas quando eu ser magra tenho certeza que tudo voltara a ser como antes, uma menina feliz, alegre que só quer viver. diferente desta, que só quer morrer.

até minhas magrelinhas, xoxo

stand in the rain

2009-03-01T14:00:00.003-03:00

oi minhas magrelinhas lindas!

continuo sem computador, então vim aqui na lan house denovo. sabe, eu prefiro aqui, não preciso ficar escondendo da minha mae, minimizando a pagina quando ela aparece lá, e etc. ontem foi a festa, e foi super legal. dancei muito, senti que perdi varias calorias, mesmo sem querer. tudo ia bem ate abrirem o bar, e como meu amigo tem identidade falsa ele pegou um drinque, depois outro, depois outro.. bom, fiquei alterada, mas foi só um pouco. comi algumas frutas no palito e só. mas ai a culpa veio a minha cabeça, vi o quanto isso ia me prejudicar. passei o carnaval inteiro comendo, comendo e comendo, nao consegui miar nem nada, imagina aquilo? oque faria aquilo no meu estomago?

corri para o banheiro e tentei ir com a mao mesmo, mas eu tava fazendo mt barulho, imagina se alguem escutasse?

então deixei quieto e voltei a dançar. fui pra casa morta né? ai fui tomar banho.

comecei a olhar pra mim e não resisti, sentei ali e miei. pior que tomar bebida cheia de vodka e vomitar isso, arde mil vezes mais a garganta, mas eu aguentei firme. fiz um pouco de barulho, mas como minha mae estava dormindo nem liguei. HA, eu que pensava.

sai do banheiro e fui tomar agua, quando voltei ela estava no corredor e perguntou se eu havia vomitado, e eu respondi "não mae, me engasguei com a aguá do chuveiro" (desculpa esfarrapada, mas foi a primeira coisa em que eu pensei). fui dormir e acordei com o corpo dolorido, fiz escaldapé e comi um pão de fibras com presunto. vou tentar não comer mais nada muito calorico hoje.

sabe, eu descobri como eu posso miar, tenho que esperar 1 hora depois que eu comi. ai sai que é uma beleza, sai tuudo!

esses dias eu ando muito com peso na consciencia, só penso em miar. quado eu como, eu mio.. eu penso nas consequencias, mas emagrecer em primeiro lugar.

amanhã as aulas voltam então vou me preparar para evitar besteiras no colégio e comer o minimo. sempre penso 'cultive apenas borboletas no seu estomago" na hora da fome.

quinta eu tomei os meus ultimos 3 laxantes e foi aquela disgraça. eu ando com diarréia, e isso é tão bom!

ta tao ruim minha vida sem pc, as musicas da banda superchik que me dão forças, sem pc não da pra escutar.to um pouco desmotivada e tals, mas vou achar algo para me motivar.

tentei responder alguns coments, amo vocês minhas magrelinhas preferidas, xoxo

sucks :@

2009-02-26T11:30:00.002-03:00

oi minhas magrelinhas!
cara, ta tudo um SA-CO! meu pc resolveu pifar de uma vez, engordei, so tenho 3 laxantes e nao consigo miar DE JEITO NENHUM!
ontem tentei ate sair sangue, mas nao consigui nem um pouco, só algumas coisinhas, mas nao da!!!!!!
to revoltada demais. agora geral pegando no meu pé, ARGH!
to em uma lan. desculpa abandonar voces, mas meu pc pifou, nao liga, AAAAAAAAAAAH, juro que vou morrer!
sabado é a festa, e adivinhem? TO OBESA GORDA E NOJENTA!
ai, que odio, me odeio!
espero que voces estejam melhores minhas lindas, ate algum dia ai. xoxo

the story of a girl

2009-02-13T17:52:00.003-02:00

era uma vez, uma menina chamada valentina. ela era uma criança feliz, tinha 7 anos e era super magrinha. tudo ia bem em sua vida, sua vida era perfeita, sua familia também, mas ela percebeu que não era bem assim.. um dia, com gritos, ela foi acordada e desceu as escadas com cuidado para ver oque estava acontecendo. ela conseguia apenas ver as sombras: eram seus pais. ela foi ate a cozinha e viu a sua mãe chorando e gritando e o seu pai furioso. ela não sabia oque fazer, porque bem, ela era apenas uma criança.. entao ela decidiu continuar a observar a discursão, eles não haviam visto a pequena ainda, estavam muito ocupados brigando e discutindo. eles brigaram, falavam coisas que valentina não entendia, que só mas tarde iria saber que eram palavroes e chingamentos. ela continuava a observar, cada movimento, cada lagrima de sua mae, cada grito de seu pai ..ate que sua mãe a viu. ela perguntou oque ela estaria fazendo acordada a aquela hora, e levou a menina para dormir, secando suas lagrimas com uma das mãos. valentina não entendia ao certo oque era uma briga de casal, para ela iria passar, mas depois ela vi que nao. sim, a familia que era perfeita ja não era mais perfeita. sua mãe entao decidiu se mudar, ir morar em outra cidade. ela pensou que seria uma viagem, mas quando sua mãe contou de verdade oque seria tina chorou com uma dor enorme no coração. o medo de nunca ver seu pai, seu querido e amado pai era grande e não cabia naquele coraçaozinho minusculo. ela chorava toda noite, todo o dia, toda hora querendo conta de seu pai, pois ela era incrivelmente ligada a ele. anos se passaram e isso não mudou, ela começou a engordar, comia tudo porque achava que a comia iria acalmar o seu coração. com apenas 10 anos, valentina er aum monstro obeso. sua mãe a levava no psicologo para tentarem descobrir oque estava ocorrendo, e descobriram: ela estava começando a ficar depressiva. sua mae tentou ao maximo fazer algo, eles diziam que com esporte iria deixar a criança melhor e mais feliz. entao ela começou a fazer nataçao, com 11 anos era campeã paulista de natação mirim, mas a dor de seu pai nao passava. ela via o seu pai de 1 em 1 mes, mas nao era o bastante. para compenar a sua falta, ela comia, e comia, comia.. com 12 anos ela não aguentava mais ser gorda, então começou a vomitar e tomar laxantes, mas foi apenas uma fase (4 meses). agora ela tem 14 anos e é uma obesa, depressiva e continua sendo um monstro. sabe que não é capaz, e assim sempre sera, uma inutil na vida de todos, mas que quer mudar, que quer ser magra, que quer ser feliz! é dificil, mas ela ira conseguir, e é assim que sera!

right now!

2009-02-11T18:52:00.003-02:00

ooi minhas magrelinhas! aiai, as coisas por aqui nao estao dando certo :/
lembram da festa que eu disse a voces? entao.. a vontade de estar um pouco mais magra para a festa esta me matando por dentro, me da vontade de chorar, me da vontade de nem ir mais! eu estou comendo muito, nao sei oque deu em mim!
eu tirei por completo o pão da minha vida, porque eu comia muito pão de manha e de tarde, entao decidi tomar um leite de manha ou uma fruta, mas desde ontem eu estou louca!
ontem eu nao fui ao colegio proque me deu dor de cabeça, e eu fiquei sozinha em casa. eu levantei, fui ate a geladeira e vi tudo que tinha para comer, e me deu uma vontade horrenda de comer ovo com bacon no pão.. e adivinha oqye a fraca e obesa fez? fritou o ovo e o bacon e comeu com o pão! enquant eu fazia, eu ficava pensando "krl, sou muito estupida, sou muito gorda, pro isso que eu sou assim! nao tneho força de vontade pra porra nenhuma, vou morrer com mil quilos sem ninguem", mesmo com tudo isos eu comi!
eu em senti a obesa nojenta naquela hora. meu, imagina so quanto tem de gorduuuura naquilo? horrivel né! ai eu fui ao banheiro e fiquei encarando a privada, ate que eu resolvi miar.
sabe, nunca tinha dado certo, eu tinha que forçar muito e nao saia quase nada, era horrivel, entoa nunca tinha tentado mais vezes. e tbm proque eu fçao O ESCANDALO pra miar. e eu nao sei como controlar isso! ja me deram dicas aqui, de usar a escova de dentes.. pff, continuo fazendo escandalo!
bom, como nao tinha ninguem em casa eu fui miar. so faltei enfiar a minha mao enteira na minha garganta né? mas eu consegui! tentei varias vezes, com escova de dente, com a mao, com colher ate, mas oque me fez miar mais foi a minha mao mesmo. eu nao miei muito, fiquei tentando mil seculos e nao consegui muita coisa, acho que miei metade do pão, ou coisa assim.
eu levantei e lavei a minha mao, e por incrivel que pareça, me senti leve, nao sei explicar! foi uma sensaçao boa, entende? e esse é o meu medo, de viciar em miar, porque foi bom demais a sensação! (aff, minha mae entrou aqui, morri quase! diminui muito rapido a janela, ai ela "oq é isso?" ai eu "nada mae ¬¬", ela se mancou e foi embora, noss,a por pouco .-.)

hoje eu e minha amiga, voltando do colegio, começamos a conversar sobre emagrecer e tal. tipo, ela era super gorda, era uma bolinha sabe? agora ela é magra, um pouco gordinha, mas emagreceu bastante. ai ela falou que nao queria ser magrelona porque nao ela nao acha bonito. eu fiquei olhando pra cara dela e pensei "aff, que doente! gorda escrota", mas fiquei quieta né? se ela quer ser gordinha, que fique, porque eu vou ser magrela e linda!

ai meninas, voces nao vao acreditar! eu tenho um amigo, que considero como irmão sabe? entao eu conto sobre o menino que eu gosto pra ele de boa, e ele SEMPRE morria de inveja, sempre tinha ciumes e tal, era muito ridiculo. bom, ontem ele se declarou pr amim, mas eu nao gosto dele, tipo, é como primo, irmao, sei la! oque eu faço gente? :/ nao sei como lidar com isso.
ai, minha vida é O inferno!

tchau minhas magrelinhas, amanha eu passo no blog de voces! xoxo

i'd swim the ocean for you

2009-02-09T20:47:00.002-02:00

oi minhas magrelinhas lindas! ai, tenho coisas boas e ruins para contar a voces, vamos começar com a boa, porque nao tem nada a ver com o peso entao nao me deprimi tanto!
lembram do garoto que eu comentei no post passado? que eu amava ele e ele tambem me ama mas ele mora lá longe? entao, nos vamos ser amigos-coloridos-a-distancia (so nao me perguntem como é isso haha). ele nem mora tao longe de mim, mas ele esta trabalhando e fazendo faculdade, entao vai ter vezes que ele nao ira poder me ver, e quando eu precisasse dele ele iria estar la longe, bom, sao varias coisas que fazem o namoro a distancia nao dar certo! entao chegamos a conclusao que seremos apenas amigos que se amam mas que moram longe, e um dia iremos nos encontrar, iremos ficar e tal, mas apenas sera naquele dia, depois volta os amiguinhos felizes coloridinhos.. nao é legal, eu sei, mas fazer oque? ain, ele me mandou 5 depoimentos lotados pra mim no orkut dizendo o quanto gosta de mim, ai, mt lindo mesmo! ele é perfeito sabe? eu nem sei coo uma gorda obesa e nojenta como eu conseguiu um menino tao lindo quanto ele.. e sabe qual é o pior? ele nao liga por eu ser gorda! ele ja me viu e tal e me acha linda.. puff, coitado, so pode ser cego!
só uma coisa que eu nao gostei.. ele quer que eu pare de beber!
eu sei que só tenho 14 anos e nao posso ficar bebendo assim, mas poxa! eu nao bebo muito, só quando estou mtmtmt deprimida, porque eu sei quanto a bebida engorda! ele deixou bem claro "voce nao vai beber, promete?", um saco isso! bom, nao e um problema né? isso é a vantagem dele morar longe hihi.

bom, agora vamos a segunda novidade,
eu vou te ruma festa de 15 anos da minha amiga dia 28 de fevereiro, e adivinha quem vai ser a gordinha feia da festa? siiiiim, adivinharam! e vai ser baile de mascaras (tipo aquele de gossip girl) e é daquelas festas que sao as mais cobiçadas por todos que na foram convidados. vai ser demais, mas eu to O-B-E-S-A! eu tenho que fazer uma dieta urgente para emagrecer tipo 2987976436438743 Kg, se nao vou estar horrenda!
ai que ódio de mim mesma, sabe? todas as minhas amigas sao lindas e eu sou a feiosa. e sabe qual é o pior? eu nao consigo emagrecer! eu queria tanto ficar magra pra essa festa, tanto..
vou tentar fazer uma dieta louca aqui e fazer myutos exercicios, quem sabe eu consigo?
me desejem sorte lindas!

enquanto ao peso? emagreci 200 gramas :~
bom, pelo menos é algo né? IUSAHSIAUH

to indo lindas, amanha vou ver o blog de voces! xoxo

where is the happiness?

2009-02-06T23:37:00.003-02:00

hoje eu nao vou começar a falar sobre peso, sobre como minha vida é um inferno nem nada, hoje eu vou falar sobre uma coisa que ta me incomodando muito, e é so pra desabafar mesmo.
bom, ano passado eu tinha um fake profile. todos sabem oque é, mas pra quem nao sabe, é o seguinte, um fake é um perfil que voce faz, tipo rpg, ai voce conhece gente e etc. e eu tinha a 2 anos, era super popular la e etc, e eu tinha um namorado, que eu gostava dele la e em off também (eu gostava dele mesmo, amava ate). é estranho falar, ja que muitos pensam "ual, como voce pode gostar de alguem que nunca viu?", sei la, pra mim é ainda mais interessante, porque voce gosta da pesosa pelo oque ela é, e nao da aparencia nem nada. bom, a gente namorava no fake a 5 meses, e sei la, era on e off, ele era como se fosse meu namorado mesmo. bom, eu desviciei do fake e resolvi terminar com ele, e tipo, ta sendo dificil sabe? pq eu gosto muito dele, e ele ta na faculdade ja e eu nao quero atrapalhar. mas ai chegou a melhor amiga dela e disse pra mim que ele mudou quando eu temrinei com ele, mudou muito, nem é o mesmo. so da oi e tchau, nao sorri nem nada. entao eu resolvi falar com ele e arranjar um jeito da gente ficar junto, porque namoro a distancia nao vai dar certo, e a gente nao sabe oque faz :~ ai, to mal por conta disso, o amor da minha vida mora tao longe de mim e eu nao posso fazer nada. concerteza ele vai achar uma menina pra ele e eu vou ficar aqui, morfando :~

agora em relação ao peso.. putz, nao me pesei, mas por conta disso nem comi direito (uma coisa boa pelo menos)
obrigado a todas pela força, sem voces eu nem iria continuar, de verdade. amanha eu tiro o dia para ir no blog de voces ta? hj eu to cansada :~
xoxo

2009-02-04T17:18:00.003-02:00

Eu disse outra mentira hoje.
E eu passei por esse dia
E ninguém vê através de meus jogos
Eu sei as palavras certas a se dizer
Como ”não me sinto bem”
“Eu comi antes de me sentir assim”

Então alguém me diz como eu sou bonita
E por um momento
Por um momento eu fico feliz
Mas, quando estou sozinha
Ninguém me ouve chorar

Eu preciso que saiba
Eu não atravesso a noite
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz
Eu preciso que saiba
Que nós ficaremos bem
Juntos podemos passar por isso outro dia

Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia
O dia que escolhi não comer
O que eu sei e que mudei a minha vida para sempre
Eu sei eu devia saber melhor
Há dias em que estou bem
E por um momento
Por um momento eu sinto esperança
Mas há dias que não estou bem
E preciso da sua ajuda
Então eu deixo rolar

Você deveria saber que não esta sozinha
Esses segredos são as paredes que nos mantêm sozinhas
Eu não sei quando mas o que sei agora
Juntos nós faremos passar de alguma forma

_______________________________________________________

essa música se chama courage da banda superchik. eu coloquei a letra em portugues porque varias pessoas não entendem em inglês..
quando eu escutei essa musica pela primeira vez eu chorei (nao tenho vergonha de falar). eu estava vendo um video de thinspo e tocava essa musica de fundo. essa música me deu força e as partes que eu coloquei de roxo é pelo oque eu to passando. eu nao aguento mais, nao quero ser gorda mais, nao quero ficar mais com essa banha toda. eu sei que demora. eu sei disso. mas eu nao consigo mais viver sendo assim, essa aberraçao.
fiquei dois dias sem postar aqui porque eu estava realmente depressiva, apenas chorava e dormia, ia pro colegio e tentava mostrar que eu estava feliz, mas na verdade eu so queria chorar e tentar entender o porque disso acontecer comigo, porque eu sou tao obesa? tao feia? eu sou a unica assim na minha sala. eu me odeio muito, muito mesmo. eu queria parar de vez de comer, parar de vez de engordar. apenas ficar bem comigo, poder me achar bonita e magra uma vez na minha vida. é tão ruim ser gorda :~

take a control

2009-02-02T19:03:00.002-02:00

oh meu deus, como eu me odeio.. ontem eu prometi que hoje eu iria faria dieta liquida. eu não iria fazer nf porque eu sei que não iria aguentar, entao uma dietinha liquida caia bem ja que começaram as minhas aulas e seria facil. fui dormir umas 2 da manhã com ansiedade (comecei a pensar se as pessoas iriam me zuar por ser tao gorda e essas coisas :/). tive sonhos estranhos, sonhei que comia um sanduiche com salame e eu jogava no chao e dizia "dieta liquida dieta liquida!", acordei assustada, parecia tão real, parecia que eu havia comido mesmo aquele pão! comecei a pensar se eu não estava obsecada demais, mas pensei denovo e devia ser pela ansiedade, entao voltei a dormir. acordei 6:30 da manhã mas dormi mais um pouco porque so ia entrar as 8 hoje (hoje, como era primeiro dia de aula, ria ser as 8, mas amanha vou entrar as 7:20) e me aprontei. depois preparei um leite batido com mamão e minha mae me levou a aula. chegando lá foi um pesadelo, varias meninas lindas, todas magras! fiquei perdidinha com toda aquela gente (só no primeiro ano tem 6 classes com 42 pesosas cada!) fui direto para o patio para ver em que classe eu cai, e ver se ia ter alguem que eu conhecia, e para minha felicidade, tinha uma pessoa! encontrei la amigas que eu nao via a 5 anos, foi legal ate! entrei na sala e vi todas aquelas pessoas, oh god, porque eu era a única gorda? e a única feia de la? ai, foi horrivel! tinha uma menina linda, a camila. ela era pequenininha, magrinha, delicada e linda (tudo oque eu queria ser) e me fez sentir um pouco de inveja ate :~ tinham meninos lindos, nossa, lindos mesmo! o professor fez uma dinamica na sala para nós nos conhecermos melhor e foi bom ate, me senti um pouco mais segura em relação amizades.
na hora do recreio nos podemos sair do colegio para comprar algo, entao eu fui ate uma padaria que tem do lado e comprei um suco de limão sem açucar, mas nao consegui tomar, entao coloquei 6 gotas de adoçante. ainda ficou azedo, mas tomei assim mesmo. depois voltamos para sala e se conhecemos mais um pouco, e conheci 3 pessoa super legais, inclusive um menino que me fez rir muito! (isos foi bom, me distrai bastante) e sem falar das fofocas (nos tinhamos amigos em comum, entao fofocamos ate nao poder mais). acabou a aula, peguei meu onibus e vim para casa. aqui comi um danone e fui dormir, assim nao sentia fome. HAHA, quem em dera, acordei vendo o bicho! tomei outro danone mas nao consegui, a fome era tanta que tive que ir na padaria comprar um croassaint, ODIO ODIO ODIO! eu me senti o ser mais inutil do mundo! cheguei aqui e tomei 2 laxantes, acho que ira resolver..
amanha vou continuar a dieta e ver no que da, espero nao sentir tanta fome!
agora estou indo, x.o.x.o.

the start!

2009-02-01T15:57:00.000-02:00

oi! hoje eu estou super animada, comecei a minha dieta de lf de 600 calorias (nao é mt porque estou começando..) e estou indo bem!
de manhã comi uma porção pequena de cereal com leite e chocolate em pó light (nao consigo tomar leite puro :/) e no almoço comi apenas salada e 2 pedacinhos de batata alemã. tinha salmão com molho de mostarda, e eu amo, mas me segurei! sai logo da mesa para nao comer e fui parao meu quarto e fiz 20 abdominais. vou fazer 20 a cada hora. sabe qual é o melhor de tudo? eu nao sinto fome! nem um pouquinho!
eu estava lendo o jornal e vi umas receitinhas de como deixar a pele mais bonita, e vi uma receita de esfoliação de pele super facil e entao resolvi fazer, e ficou bom! então eu vou colocar ela aqui para quem quiser fazer.

esfoliação de pele natural

igredientes
3 colheres de sopa de iorgute natural
1 colher de chã de aveia em flocos
um pouco de cenoura ralada

como aplicar
passe por todo o rosto e faça uma massagem com movimentos circulares por 5 minutos. quando você perceber que esta ardendo um pouquinho, lave com água gelada e seque com uma toalha precionando-a contra o rosto, sem esfregar.

e no jornal tinha uma receita para hidratar a pele depois da esfoliação, e é com chocolate em pó e leite! fiquei tentada né? mas me controlei :x vou colocar a receita da hidratação aqui também

hidratação de chocolate

igredientes
1 copo de 200 ml de leite ou agua
2 colheres de sobremesa de chocolate em pó
1 colher de mel

como aplicar
coloque tudo junto e mexa bem. depois aplique sobre a pele e deixa agir por 15 a 20 minutos. depois lave com agua gelada

espero que vocês gostem e usem proque o efeito é ótimo!
eu vou colocar uma fitinha vermelha no meu braço para quando eu comer para eu lembrar que a comida não é boa para mim.
aiai, amanhã começa as aulas. vou para um colégio novo e estou que nem um bujão! oh meu deus, porque eu tenho que ser tão gorda? queria ter um jeito de aspirar toda essa gordura de mim! (ai, ia ser tão bom!)
vou indo lindas, xoxo

The Fear

2009-01-31T21:42:00.000-02:00

eu estou me sentindo tão gorda! eu estava com fome então eu e minha irma pedimos uma comidinha chinesa e quando eu senti o cheirinho não em contive! eu sei que não engorda tanto, mas vai saber o quanto de oleo e outras coisas nojentas eles colocam? bom, eu comi, porque eu estava com muita fome, mas estou muito arrependida! e sabe qual é o pior? eu não posso vomitar porque tem muita gente em casa e eu não consigo vomitar sem fazer barulho! estou pensando em tomar uns laxantes que tem aqui. eu preciso muitissimo de dicas para resistir as tentações, porque quando eu estou ansiosa eu nao resisto, mesmo que esteja entulhada de comida :~
e eu queria também dicas de como vomitar sem barulho porque eu não aguento mais, estou me sentindo um monstro!
amanhã eu vou comer super pouco, e como segunda o colégio começa, vai ser mais facil me conter (assim espero).

"Eu não sei mais o que é certo nem o que é real, eu não sei mais como eu pareço me sentir. Quando nós pensamos que tudo isso ficará claro, isso porquê eu estou sendo tomada pelo medo. Esqueça sobre armas e esqueça sobre munição porquê eu estou matando a todos com minha pequena própria omissão agora eu não sou uma santa mas não sou uma pecadora, agora tudo é mais legal, conforme eu vou ficando mais magra" um dia, quando eu estiver magra, eu quero dizer isso!
obrigada pelas boas vindas meninas, x.o.x.o.

primeiro post

2009-01-31T12:47:00.000-02:00

oi, meu primeiro post aqui, e vou contar oque me levou a fazer isso aqui.
eu fui magra quando criança, mas quando os meus pais se separaram entrei em depressão e tive que tomar remedios, e isos me fez engordar absurdamente! agora sou obesa, uma obesa nojenta. tentei de varias maneira smas nao consigo! ja emagreci 5 quilos mas voltaram tudo nas férias e me decidi recorrer a ana e a mia talvez! eu me sinto mal fazendo isso, de verdade, mas não da mais para ser gorda como eu sou. então, para não me sentir tão mal, resolvi fazer esse blog para registrar tudo aqui, as minhas melhoras e ter o apoio de vocês, porque eu sei que não vai ser facil.. eu cansei de ser a gorda, cansei das minhas amigas sairem com os meninos por enquanto que eu fico olhando. eu sou bv ainda, menti varias vezes, adimito, mas sou bv! quero ter um namorado, quero realizar o meu sonho de ser atriz. mas não quero ser uma atriz obesa ¬¬
não quero ser muito magra, só ser bonita e estar de bem comigo mesma (coisa que faz tempo que acontece..). então vou começar hoje a minha dieta e ver se melhoro. se eu for bem começo com nf.
minha inspiração:

lindsay lohan ♥